Répliques de films

eh bien je ne sais point ludo, c'est pour ça que je te demande. Il y a peu de temps tu m'as parlé d'un film intéressant que tu souhaitais aller voir....
_________________

Aller, un classique plus qu'incontournable histoire de relancer le sujet ^^

-Oui, vous regardez votre couteau et vous dîtes bizarre,bizarre.
Alors je croyais que ...
- Moi, j'ai dit bizarre, bizarre, comme c'est étrange ! Pourquoi aurais je dit bizarre,
bizarre ?
- Je vous assure mon cher cousin, que vous avez dit bizarre, bizarre.
- Moi, j'ai dit bizarre, comme c'est bizarre !"
_________________

c'est simple ! drôle de dame ! un classique, effectivement =D
voici un dialogue :
"-laissez moi vous présenter votre capitaine, le commandant avant
-messieurs, bienvenu à bord
-commandant, le navigateur, monsieur arrière, et le copilote, monsieur toute
-arrière
-avant (ils se serrent la main)
-avant
-toute
-et bien, mettons nous au travail
-arrière, n'avez vous pas servi sous avant pendant votre service ?
-euh pas directement en fait, toute venait après avant et j'étais au dessous de toute
-c'est vrai
-toute, vous étiez donc commandé par avant et au dessus d'arrière
-c'est ça
-par conséquent toute venait avant arrière et moi j'étais avant toute
-c'est ça en résumé, toute et moi venions derrière avant mais moi j'étais plus bas que toute
-toute vient après arrière et moi je viens avant toute"
aller, c'est simple !

eeuuuh pfffff, je vois pas! je passe.....

bon, un énorme aide... c'est dans la série des films (qui commencent à dater d'ailleur) "y a t il un ..."

Y'a un -t- il un pilote dans l'avion ? ... blush

tu y es presque, mais c'est pas celui là. (il y en a eu deux, mais le titre change un peu pour le deuxième)

Y a-t-il ~~un cornichon dans l’avion ?~~ enfin un pilote dans l’avion ?! :0
_________________
Tell your boyfriend, if he says he’s got beef, that I’m a vegetarian and I ain’t fucking scared of him.
He wants to touch me, woohoo! He wants to love me, woohoo! He’ll never leave me, woohoo!
Woohoo-hoo-hoo! Don’t trust a ho, never trust a ho - won’t trust a ho that won’t trust me.

Roh ça suffi, je suis très bon pilote lapin métaleux

_________________

Hélas, notre Sanegay régional nous a devancés ; il s'agit bien de "Y-a-t-il enfin un pilote dans l'avion ?" (qu'au passage je n'ai jamais vu, même si je dois dire que le premier du nom m'a beaucoup plu, bien qu'apparaissant un peu vieillot à certains passages).

Gruwi ! *bombe le torse* ^.^

À mon tour ;

« POUR NARNIA ! »

Nan j’déconne.

Alors...

Hôtesse d’accueil, au téléphone : « Le stretching pour caniche ? Oui, c’est mardi à 14h30 ! Ne quittez pas. »

Elle s’interrompt pour s’adresser aux deux personnes (un homme et une jeune femme) qui viennent d’entrer au Spa pour chiens.

Jeune femme : « Ils nous ont dit que c’était urgent ! »

Homme : « Il paraît que c’est urgent ! »

JF : « Oh, dites-moi qu’il n’a rien ! »

Homme : « Qu’est-ce qui est arrivé à Lesly ? »

Hôtesse : « Bon ! Nous avons maîtrisé la situation, mais votre rottweiler a été surpris à grimper votre petit chien et vice versa.. Votre chihuahua arrive à sauter drôlement haut, jeune dame ! Il faut dire qu’il prenait de l’élan. »

Homme : « Oh, c’est pas grave ça, mon rottweiler est un mâle ! Ça ne m’étonne pas de lui. »

JF : « Et quant à nous, nous avons toujours encouragé une saine curiosité ; la testostérone, c’est naturel ! »

*stupeur*

JF : « Une minute... Vous avez dit ‘mâle’ ? »

Homme : « Attendez... votre chien, celui qui portait cette ridicule petite jupe rose dans le parc, pourquoi il aurait de la testostérone ?! »

JF : « C’était pas une jupe, c’était un skort*. Plein d’hommes en portent ! »

*hôtesse plongée dans le désarroi*

Homme : « Bon dieu, c’est quoi un skort ! Et quel rapport avec le fait qu’un homme en porte ou non ?! »

Hôtesse : « Rhaaharhahaaharhl ! Lesly s’appelle Lez - le rottweiler est un garçon. Et Boxer est bien un garçon, qui aime porter des tenues pastelles. Les chiens sont tous les deux mâles ! »

*hochements de têtes traduisant l’incompréhension la plus totale de la part des deux maîtres*

*tentative de la part de l’hôtesse de leur faire saisir la réalité à l’aide de grimaces et de moulinets de stylo*

*hôtesse prend sa respiration*

Hôtesse : « Vos chiens sont gays ! »

*JF et homme ont le souffle coupé*

*une cliente attrape son chien à la volée et s’enfuit en couinant*
_______

*skort : terme argotique utilisé dans certaines régions pour ‘skirt’, une jupe. (Le film est américain, donc ils ont pas réussi à traduire le jeu de mots en français.)

Gruw~ ;D
_________________
Tell your boyfriend, if he says he’s got beef, that I’m a vegetarian and I ain’t fucking scared of him.
He wants to touch me, woohoo! He wants to love me, woohoo! He’ll never leave me, woohoo!
Woohoo-hoo-hoo! Don’t trust a ho, never trust a ho - won’t trust a ho that won’t trust me.

ah, c'est simple =D c'est "la blonde contre attaque", la suite de "la revanche d'une blonde", avec le "plié relevé" (qui me fera toujours autant marrer, surtout quand elle sort "vous avez 80% de chance de diner avec lui le soir même". Bon, j'ai proposé le dernier dialogue, alors je laisse la main au prochain qui viendra pour le dialogue =D

Je m'y colle alors blush

"C'était eux?
-pt'être pas.
-Pourquoi on va pas à la police?
-On ne fait confiance à personne [...] surtout pas à la police [...] on fréquente pas les flics. "

dame

_________________

Étrangement, ça me dit quelque chose ! Mais quoi. *tousse* :b
_________________
Tell your boyfriend, if he says he’s got beef, that I’m a vegetarian and I ain’t fucking scared of him.
He wants to touch me, woohoo! He wants to love me, woohoo! He’ll never leave me, woohoo!
Woohoo-hoo-hoo! Don’t trust a ho, never trust a ho - won’t trust a ho that won’t trust me.

lol laissons durer quelque peu le suspens ^^
_________________